萃書堂

如果那能夠稱做愛，那愛的定義未免太過於廣泛。但也許那本來便歸類於此，只是我並不能從我有限生命中的淺薄資歷中知道，那是該被稱作為「愛」的存在。可能是，可能不是，說來抽象，我卻無法用言語來表達。也許那是繼清香之後的另一個插曲，既不婉轉動人，也不夠浪漫，僅是在某個時間交錯的點上突如其來的感懷。不過當時是清晨，現在是夜晚。當時是清香裊裊，如今則是夜語低迴。卻同樣強烈，同樣執著，同樣讓人一陷便無法自拔。

如果我能從一個人的話語中，愛上另一個人的存在。

從來就不是文藝青年。我淺薄至極的興致攀不上一點文意的藍調，又何況你不懂我，我不懂你，而你從來不會知道我有多厭惡每回的表言表語。於是乎你認為我幼稚無知天真多愁。多愁。是的，假多愁。

但我承認我膚淺。而你認為那理所當然。

我找不著適切的話題在你耳邊細細低語。我沉默，我吐出隻字片語。時序光景驟變，依舊談不上邊，枉論是你的還是我的。而我拒絕再言。拒絕再言。

沒幾個人會把人當靈魂看。

取自日本網站：Graffiti

〈其實照片跟內容完全沒關係，我只是要來推廣一下這世界上最英俊的王子：摩洛哥的安德烈〉 

 你不會懂得，在歷經了這麼多次相遇而別離卻永遠只能微笑的我，這次又在盤算著著怎麼和你們揮手，走進另一個冰冷的湖心。你不會知道，在你毫不掩飾的聲音背後我又聽到了什麼弦外之音，是不是這次又只能重蹈覆轍，只能朝你點點頭，轉身便得走。

你理解嗎？別離是為了下一次的相遇；而相遇，則是為了下一個別離。

雖說是必行事典不過就是一個慣例罷了，畢竟每到了歲末不都要來個回憶錄什麼的好紀念這一年的精采大事之類嗎？雖然我前幾年好像都用不同的方式做了一些類似的日記，然而今年歲末我卻真的不知道要做什麼了。也只好這樣了吧，或許在這裡廢話可成為這一年的另類結束，至少不必坐在電腦前呆想又該用什麼樣的文字拼湊成章。

不算是細想的大致掠過一遍腦中印象，用極快的速度瀏覽過這一年的大小雜事。我不確信和不記得的事情有很多，模糊的穿插的也不少，傷心的難過的想起來也不在少數，感傷的惆悵的心酸的無奈的，將一本辭海翻遍也不能將一整年的美麗濃縮在一起，不過在最後至少我能百分之百的確信，在即將完結的這一個青春的年度，我很快樂。

二零零八你要離我而去了呢，我不能而且也不打算再有多餘的挽留，只求你讓我，在你在時間流裡駛著小船離去的當下，再讓我放上那樣澎派可愛的一大堆的愛，令我在走向二零零九的時候能夠開心的仰天大笑而毫不慚愧，至少沒有遺憾。

※

噢我還忘了說，晚安二零零八，記的替我跟那些離開的年份們說聲嗨，我會感激你的。

聖誕節對我來說真的不是一個意義重大的節日，雖然我還是要感謝那些在聖誕當日送給我卡片和許多巧克力的朋友們，當然還包括糖果以及簡訊，和那些開懷的誠心祝福。

只是這似乎並不是這篇文章所要真正提及的重點所在，好的，或許我在這裡必須要談一談關於轉組，關於夢想，以及關於希望的問題。

優良學生表揚大會呢，雖然公假請的不情不願，我真想知道被犧牲掉的物化生，該怎麼補足。

獎牌做得非常現代。不過最重要的是跟郝龍斌市長握手時的剎那，手心傳來的真誠和臉上疲憊但開懷的祝福。

或許這樣有點無聊，但無聊如我還是得厚臉皮的對各位看官們要求，祝我聖誕快樂。

是因為河堤上的漆黑和廣闊才使的雲層鋪蓋的天空有著無法擋住的月光。

十六年的規律週期就算遠比亙古少了千千萬萬，在這個二八年華的夜晚裡終究也是個美麗的過客。很難得的清淨與悠哉，波紋上恰如其分的飽和光影與遠方大廈的燈光點綴著多雲的夜空。這也是無妨，雲影中朦朧的輪廓是滿月的另一種自適，模糊又有何不可呢？或許也是由於雲的飄渺，才更襯托月的明亮。不過就是相互輝映罷了，本無必要為了這樣的藉口鬧出更大的紛爭。只不過就是市井小民偏愛無雲的玉盤光景，文人騷客為賦新詞刻劃出的既定印象常是圓滿而無雲而已。

圖片來源：網路插畫。

我不知道這算不算是巧合。不過最近無論是學業上的進度範圍還是其餘零碎雜事，總繞著同樣的中心打轉。不清楚是否冬季耶誕的情緒正慢慢醞釀，抑或是這種年歲本就該參雜的氛圍，一種我無法形容的莫名頻率在耳邊振動。很難得在描繪事物的當下會令我辭窮，從指間流洩出的文字總是辭不達意，那樣的氣息太難以記錄，也許僅有身歷其境才能感受──那種只可意會的奇妙磁場。

其實我一向最討厭下雨的。

在什麼時候下雨都很麻煩而無趣。下了雨無論是哪裡的室內總會瀰漫著黯淡，潮濕的手在房裡揮舞，衣服的陽光氣味全都因為一天的陰雨而被驅趕走了，剩下令人不耐的氣味。那樣如同窒息般的濃重，總惹人不快。

所以我總是較為偏愛晴天，較偏愛陽光的接觸，較偏愛天晴的明朗。

我總覺得這是一種病。

當不笑的因子開始侵入你而你的防禦系統起不了作用時，這跟沒有抗體而遭受感染的人無異。這是一種極慢性的自殺行為，臉上微笑了卻沒有真正笑容的那些人們，總有一天會因為忘記如何微笑而心死。

而我總覺得我正在慢慢步入這樣的囹圄，深陷而不自拔。

原本預定下午四點才要踏上苗栗火車站的第二月台，只不過風雨似乎一點情面都不想給我。

苗栗原本高樓就不多，火車站附近的廣場更是出了名的空曠，刮起的風自然就不在話下了。早上台鐵公布的消息是下午的車班可能停駛，而我手中那張票的車次也正好在那些「可能不開」的車次裡面。有何辦法？能夠做的事情不過就是提早上來台北罷了。

提前了五個小時。

言下之意就是停留在故鄉的時間也就少了那五個小時。

那是一種稍縱即逝的落寞，沒有星星的夜晚，我腦海思緒翻騰，在一陣陣的雨當中閃過小調般的詩意，很寂，很靜。

燈火依舊通明，人潮依舊洶湧，放眼所見是否也有人心中亦有那張樂譜──耳邊奏著快樂頌的歡欣，眼前閃過的卻是蕭邦的離別曲。雖然如此似乎是太過了些，但當我從椅子上提起背包的同時，卻剎那間的有了那股傷感，默默的如同沙漏倒轉後卸下的流沙，很酸，很痛；酸的我無法動彈，痛的我不知所措。

相遇就注定要離別？坐在同一張椅子上的不會永遠都是同一個身影，在耳邊叫喚名字的也不會永遠都是曾有的聲音。真正能陪伴我的，不過就是腦中一章又一章的回憶，回憶隨時間剝離、碎裂，而最後總有一天也將隨生命灰飛煙滅，回到頭來竟成空。

今年中秋前的夜晚，沒有月圓。
沒有星星沒有煙火，只剩風，只剩雨，只剩人影，卻難邀明月。

終於還是到了這個時候，一段逍遙恣意的日子還是得走到終點。

但是艷陽不變，晴朗如舊，而正值活力開懷的青春，依然尚未終結！

兩個多月的消失不代表什麼，只是再更多了些二八時節應有的洗練。

於是這裡該有重新開始的日子，我提筆，以青春為墨，寫時間、寫生命、寫年少該有的樂章。

用一段美麗的結束換一段燦爛的開始，我期許未來的陽光依舊艷、微風依舊輕。

而我墨中的逐句，你們依舊聽！

吾非聖人，僅是一介草民以矣。
所以請別用聖人的眼光來苛責一介平民，你做不到我也做不到，他做到了那是我和他的差異所在。不是所有事情都該用既定眼光去評判，就算你認為再怎麼了解一個人都不可以，因為那不公平。

我是平民所以我會生氣會嫉妒會咬牙切齒，不要挑戰我的神經或者試探我的耐性，因為那不禮貌不友善，因為那非常非常的不尊重。

我是平民所以我會高興會開心會手舞足蹈，不要取笑我的幼稚或著揶揄我的行為，因為那不可人不正確，因為那非常非常的惹人厭。

瞭解了嗎知道了嗎？吾非聖人，僅是一介平民以矣。
如果你視我為平民，我才會歡迎你。