萃書堂

　　雙主修中文與輔修外文文學組的申請同時過了。我捧著一本又一本書走在校園中費盡思良往後的可能性，頃刻之間竟恍惚。九月的天空藍得讓人錯愕，樹影間除了摩娑之外還有大一新鮮人們帶著期待與嚮往的笑。我佇立良久，燦爛陽光讓我睜不開眼睛，便只好撐開傘讓自己棲身於陰影，好讓那股躁動能在其中冷卻、平息。

　　我不知道怎麼說了，好似每回在我面前開展的路總愛來個急轉彎或是懸崖峭壁。選擇即在眼前，踏一步便是人生樂章的另外一曲，然我是否真有這個能力這個運氣走完全程？是否真能趕上急遽爬升的十六分音符哼出整首曲子呢？我盡心盡力維持平淡的生活總一波未平一波又起。不是害怕面對了，而是怕面對後若未達自我預期，那些苛責給予我的就將是無以明狀的悔恨。

　　我一向比想像中還要膽小懦弱。一向。但或許我還是會咬牙死命撐的。誰叫這些可能性全是自找的呢？

 

──關於即將走的或是已經走過的道路這件事。

　　暑期至今已有許多人在經意或不經意的意識下與我聊過人生觀與價值觀。氣氛多變，對象多變，當然結果也多變。有時我僅是聽，坐在一旁聽，適時的點頭與微笑以代表我理解，我明白，我知道。並沒有什麼實質建議亦沒有實質幫助，但對方最需要的也許正只是聆聽者，以幫忙負擔壓在肩上的責任，或是幫忙捧住傷痕累累的心。若我的聆聽或多或少能成為止痛劑，無論藥效是長是短，那我是願意的。

　　但有時候我遲疑著，是否這些幫助也只不過是一己私欲，是藉此得到某種撫慰他人的給予而來救贖自己那般充斥缺漏的靈魂呢？

　　藉由消費分享來圓滿窺探他人生活與社會評價的心理，還是僅是藉溝通理解給予支持扶助。

　　這或許也是一體兩面的必要之惡。

 

浪漫主義者生來即被賦予革命天性。

──西洋文學概論教授論浮士德與撒旦

　　許久前我早自白過了，我的美學主義是衝突而悲劇性的。破捲殘篇與悽愴惆悵向來是我在發想後最有可能的歸結。也是因此當我看見浪漫甜蜜之物總是沒辦法由衷的接受乃至說服。美好便如薄幕，我不經意總會想窺視後方藏住的屍骸碎屑，而那些泡沫似的炫影與彩虹般的詩篇只會讓我更加更加的落寞。我不是浪漫主義者，至少我不會實踐雨中淋雨或是瘋狂悸動等事。那種猖狂，不是沒有，只是我不覺得我能從中得到什麼，除了發洩浪漫之外，僅會令我覺得無比蒼涼。也許浪漫對我來說像是蝴蝶標本一樣，即便美因此永恆了，我看著牠們展翅固著於玻璃中，心裡糾結的都是逝去的溫度與曾經活著這件事。

　　曾經活著，以某種不那麼美不那麼永恆卻真實卻自由的姿態。可惜我再也，見不到了。

　　這會不會是另外一種浪漫主義呢？以一種反浪漫主義而浪漫主義的論調，我總一再又一再的建立又否決，然後一如往常的無解。

　　我越來越不明白了，無論是對自己還是對這個世界。

 

如果愛真的能讓你我重獲自由。──但又有誰知道，那是否只是神話。

 

　　相較於Adele另外一曲Rolling in the deep，此首曲子靜美的多，但我依舊為Rolling in the deep裏深沉而絕望的憤怒控訴動容，Set us free, for the sake of love. 能因為愛而有此起伏有此憤慨有此傷悲想必也是幸福的吧。畢竟曾愛過，曾明白過。

　　而在採摘之前總該知道的，它畢竟，是懸崖邊的花。